Una mentirita por teléfono

Gustavo se encontraba en aprietos intestinales de nuevo así que visito el baño de la oficina. Mientras estaba sentado en el trono le sonó el celular y contesto:
- Hola cariño, como estas?
- Bien y tu donde estas Gustavo?
- Yo? pues estoy orinando

Vacaciones

Según el jefe todos los empleados deben disfrutar de sus vacaciones. Amaury me pregunta: - Yo tomé mis vacaciones pero no las disfruté, las puedo tomar de nuevo?

Muy bueno este merengue :-)

jajajaja

Este me lo enviaron por email
UN DOMINICANO DE VIAJE EN JAPON, SE COMPRA UNAS GAFAS DE ALTA
TECNOLOGIA, QUE HACE VER A LAS PERSONAS DESNUDAS.
EL DOMIMNICANO SE PONE LAS GAFAS, MIRA, Y VE DESNUDAS A LAS
MUJERES....ESTABA ENCANTADO.
SE PONE LAS GAFAS....DESNUDAS.
SE QUITA LAS GAFAS...VESTIDAS.
QUE MARAVILLA!!!!!

EL DOMINICANO DE REGRESO A LA REPUBLICA, LOCO POR MOSTRARLE A SU MUJER LA NOVEDAD, EN EL AVION SE SIENTE ENLOQUECIDO AL VER A LAS AEROMOZAS TOTALMENTE DESNUDAS.

CUANDO LLEGA A CASA, INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA, ABRE LA PUERTA.. .
VE A SU MUJER...Y A UN AMIGO.. DESNUDOS EN EL SOFA.
SE QUITA LAS GAFAS.....DESNUDOS.
SE PONE LAS GAFAS....DESNUDOS.
SE LAS QUITA...DESNUDOS,
SE LAS PONE...DESNUDOS.
Y EXCLAMA:
QUE VAINA!...SE DAÑó

Mi amigo Sori haciendo un analisis de nuestra musica

Asi comenta sobre nuestra musica:

Baila, Baila como el pinguino
Baila........................................................ En un pais
tropical??? Give me a break Juan de Dios Soriano Ventura
Roba la Gallina Palo con
ella....................................................................Esa
vaina es totalmente absurda, las gallinas no roban y entrarle a palos es
violencia domestica
Se me muere rebeca hay!
hay!.................................................................Que
cosas mas ilusa llamen al 911 pa que la niña no se joda
El Tabaco es fuerte pero hay que
fumarlo.............................................Esa vaina induce al
sexo oral
Pero que usted cree yo le
veo...................................................................Y el
tipo tenia un parcho en un ojo!!!!!!!!!!!
Quisiera ser un pez para meter mi nariz en tu
pecera........................Que carajo es eso un pez o un oso hormiguero
Dejaste que de ti me enamorara siendo
ajena....................................Como que el no sabia que era un
cuerno!!!!!!!!
Las
abejitas.......................................................................................................Cuando
una abeja pica se muere, no joda con eso
Me tiene
chivo...................................................................................................Es
la version 1.0 del venao
Te mando señales de humo como un fiel
apache...............................Esa canción esta totalmente fuera de
si, la chica no le hace caso porque el esta fumando cosas
Bobine ma bobine, chivilin
huepao...........................................................Que idioma
es ese, eso estaba en codigo
Esa
vecinita.......................................................................................................Esa
cancion es de hombres solitarios, solo le ve las propiedades a la vecina y no le dice
nada
Usted conoce algun sitio por
hay..............................................................llanto de
un hombre prominente rodeado de chinas y japonesas
Tengo un traje de Yves Saint Laurent (el
diseñador).........................Al tipo na ma le falta el maquillaje
para ser travesti, esa es la cancion de introduccion al metrosexualismo
Chichorizo..........................................................................................................Estos
tipos quieren poner a Los Alcarrizos como el epicentro de los gays
y transfigurados
Fiesta fiesta pluma pluma
gay....................................................................Eso
es un himno gay cantado por pajarillos con mucho coraje
Chambonean sus armas para matarme (Omega)...............................Que
diantres es chambonear?
Tengo un Jardin de
Rosas..........................................................................Esa
cancion habla en codigo de una redada del DNCD en el jardin Botanico

Los merengueros y los folkloristas nos tienen jodidos desde hace mucho pero
que le vamos a hacer ahora para que una cancion pegue le cambian hasta la
direccion y sentido al español

Club Rotario

Fragmento de una conversación con mi amigo Amaury:

- Amaury, ¿A dónde vas?

- Voy a una reunión de los rotarios

- ¿Y qué hacen los rotarios además de darle vueltas a las cosas

- Básicamente lo mismo que los leones

- ¿Cómo? ¿Cazan su propia comida y copulan con varias hembras cada 20 minutos?

- No, me refiero al Club de Leones

Esto no siempre es asi

Según Amaury:

"No hay preguntas estúpidas, lo que hay es estúpidos haciendo preguntas"

Que descanse en PAZ.

Michael Jackson, el rey de la música Popular

Siesta

Antes de tomar una siesta elige un lugar en donde no te caigan cosas encima.

Rumbo a un motel..

Golondrinos

En mi primer trabajo, cada cierto tiempo me tocaba el horario nocturno que empezaba a las 10pm y terminaba a las 6pm. En mis primeros días casi nadie me conocía.
Un día sonó el teléfono a la una de la mañana. Contesté la llamada y me habló una voz de mujer que enseguida me preguntó por un tal Rafa. Como no conocía a nadie con ese nombre en la empresa y estando solo en el edificio se me ocurrió preguntarle si Rafa era el guardián. La muchacha se sorprendió y me dijo :- ?El es el guardián? Dime la verdad! - Al notar la reacción le dije que esperara un momento y salí a la puerta principal para preguntarle al guardián - Tu te llamas Rafa? - El guardián también reaccionó sorprendido y me dijo - ?Me están llamando por el teléfono? Le dijiste que yo soy el guardián - Le respondí que si, pero que no le había dicho que era el guardián.
Rafa tomó el teléfono y conversó por largo rato. Cuando terminó fue donde mi y me contó la historia:
-La joven se llama Maritza y siempre le llamaba por teléfono en la madrugada, para conversar un rato. Se trataba de una mujer que llamó una vez equivocado y Rafa contestó
el teléfono. Maritza pensó con acierto que Rafa era el guardián pero este le hizo creer que era un ingeniero de cómputos que le gustaba trabajar de noche.
Pasaron meses cortejandose por teléfono y planeando su encuentro. En mis turnos, cuando Maritza llamaba yo le decía -Espere un momento, déjeme transferir la llamada al departamento de cómputos.
Rafa siempre me hablaba de la joven y yo le incitaba a que la conociera en persona. Una noche me dijo que había pactado un encuentro en el parque independencia, el día siguiente.
Estaba visiblemente emocionado. La sonrisa no le cabía en la cara. Pasaron los días y no vi a Rafa por un buen tiempo hasta que me tocó el horario nocturno nueva vez.
Después de varios días note que Maritza no había vuelto a llamar y que Rafa ni siquiera me mencionaba nada del asunto. Salí presuroso y le pregunté - Rafa, y que paso con Maritza?
se conocieron? - Cabizbajo me respondió - Si ombe, esa mujer es una doméstica y para colmo tiene los dos brazos llenos de golondrinos.

Publicidad que llega

Lema de las prostitutas

"El que me la hace la paga"

Tecnologia de Punta

"El Hoyo de Baninter": segun Freddy Aguasvivas

Definiciones: "Estreñimiento"

Dícese de la reacción rebelde de aquel que se niega a caer en un remolino de muerte.

Como sabes que tu gato es dominicano

Chiste tonto

Mi esposa se sacó un fin de semana en un hotel con un acompañante. Me dice que la están pasando de maravilla.

Esta nenita toca bien el piano

Anoche tuve un sueño extraño

Soñé que Peña Guaba se había casado con Hale Berry. En poco tiempo estaban tramitando el divorcio en una lucha desgarradora puesto que ambos querían la custodia de su hijo Guaba Berry.

El Padre Alberto es un "Vacano"

Me luce que estas fueron sus palabras:

"Por fin alguien me vio!!...Ufff, sali de esto ya"

"Me equivoque, admito mi error, debi hacerlo en Boca Chica"

"No se sorprendan, no es un pecado, ella es monja"

Vean el link

Junk Mail

Aqui les escribo una lista de títulos de "Junk Mails" que he recibido. Es increible la habilidad que tienen para hacer publicidad de afrodisiacos, estimulantes y demás. Lo dejé en inglés para que no se pierda la magia :-)
1. Are you happy with your pee?
2. Titanic dimension without effort
3. Luxury pennis
4. More power more satisfaction
5. Spank your teacher hard
6. Give her something to smile
7. Upsize your baby maker
8. Sufficient lenght is what we offer
9. Male tool upgrade
10. Size does matter
11. Enlargement R Us
12. Get extra bonus inches
13. Realice your dream with 9 inches long
14. Master in bed games
15. She will secretly dream of you
16. Enhance your reputation
17. Larger, longer and harder
18. So large you will hurt
19. Massive power drill
20. More flesh in the pole
21. Get armed with a stronger love gun
22. Maximize your bone performance
23. New 9 inches BAZOOKA
24. Grow your little soldier into RAMBO
25. Add 3 massive inches to your tool
26. Beef your package up
27. Keep her riding all night long

¿Te están bipeando?

En nuestro lenguaje juvenil y decadente de mediados de los noventa "¿Te están bipeando?" era una frase muy representativa de esos tiempos. Por aquellos días era común el uso del localizador o beeper, que te permitia recibir mensajes numéricos o bien alfanuméricos si contenian letras.

Rascarse las partes intimas en público era un acto de mal gusto y si alguien te sorprendía infraganti comúnmente te decía -¿te están bipeando?

Una vez sorprendí a Gustavo mientras se rascaba intensamente el intermedio de los glúteos. Cuando le pregunte si lo estaban bipeando me respondió – Si, me están bipeando y parece que es alfanumérico porque es bastante largo el mensaje.

 

No es sobre comida, es sobre vencer los miedos

Filete de Dorado...70 pesos la libra
Dos onzas de vino de jerez...Como 20 pesos
Dos onzas de salsa do soya..no mas de 5 pesos
Dos platanos...7 pesos la unidad
Pizca de sal y pimienta...Ni mencionar
Palillos de pinchos...prestados
un hombre enfrentando sus miedos y venciendo a la cocina....no tiene precio
Hay cosas que el dinero no puede comprar. Dejese de pendejadas y aprenda a cocinar.
Y bueno que estaba !

Cuidao que te chipeo !!!

"Basado en una anecdota que me contó Fausto" Jensi fue de vacaciones a su pueblo natal y le llevó de regalo a su primo Julín una maltratada revista de chicas  en trajes de baño.  Ese mismo dia, Julín, que era un mozalbete fresco y extrovertido, dedicó varias horas a pensar cual sería el mejor lugar para sentarse a hojear su revista. A media tarde se decidió por hacerlo en la soledad del cuarto de la letrina. Por cosas del destino, a su abuela Cora se le antojó buscarle. Dió vueltas por la casa, el patio y los corrales de los conejos gritando -Julin!...Julin!. Se acercó finalmente a la letrina, abrió la puerta y al encontrarse con la vergonzosa escena gritó fuerte -JULIN!  A lo que este respondió -cuidao que te chipeo! Te chipeo!

En el restaurante El concón de Juan Dolio

Mientras comíamos un sabroso pescado a la plancha me dijo Fausto:- este pescado tan bien preparado me recuerda a Australia. Ingenuo, le pregunté - tu fuiste a Australia? A lo que contestó - no, el pescado me recuerda a Australia, una morena que trabajaba en mi casa.

Con estas frases gané el concurso "Dar Gracias" de Baskin Robins

-Gracias a Dios por hacer de "la sonrisa la distancia más corta entre dos personas"*

 

-Gracias a Dios porque aprendí a decir -Me equivoque- en vez de -Soy un fracaso-

 

-Gracias a Dios porque aprendí que para salir del tren del fracaso debes dejar el ego atrás y valorar

a los demás. Aprendiendo a ser generoso y poniendo las necesidades de la gente en primer lugar, pensando más en lo

que puedes dar que lo que puedes obtener te hace mejor persona.

 

 

 

*Sacado de una frase de Victor Borge

Autodromo

 

Una vez fui al autódromo con mi viejo amigo Guille. Aquella vez nos ubicamos en el área de posos que es donde preparan los carros antes y durante la competencia. El atractivo de esta área es que te puedes mezclar con toda esa dinámica de los pilotos, mecánicos, las modelos y demás. Recuerdo que el animador Alfredo Nin de vez en cuando resaltaba la participación de un novato sensación que conducía una Hatchback Honda de color blanco. En las prácticas iníciales el susodicho novato cometió un error en una curva volcando el carro y destruyendo sus posibilidades de participar en la carrera. Guille y yo estábamos cerca de la zona donde ocurrió el accidente y vimos como el novato salió del carro y se aproximaba caminando, muy triste,  acompañado de uno de sus mecánicos. Justamente cuando cruzaron cerca de nosotros escuché este mensaje alentador que le daba el mecánico a su piloto:

- No te sientas mal, Schumacher choca a cada rato y míralo como sigue compitiendo.

 

"Obama vamo pa' Cuba chico"

Se le hace tarde a nuestra nación para prepararse para las consecuencias de esta apertura. Estas nuevas medidas del gobierno americano sin duda que tendrán un impacto considerable en la cantidad de turistas que entran a este país. Según entiendo Cuba tiene buena infraestructura hotelera y la posibilidad de que un "autobús de turistas" sea asaltado es simplemente remota. Tenemos alguna baraja debajo de la manga?

Little red racing car

El cantante Manón

Celine Deón

Los dedos y su razón de ser

Pastel con partículas

En una de nuestras publicaciones en este blog definimos olor como la excitación de las fosas nasales al percibir ciertas partículas que se desprenden de algún objeto,planta, animal o cosa. Bien podemos deducir que las flores
emiten partículas con olores agradables mientras que la basura y las materias fecales emiten olores desagradables.
En un reciente estudio realizado por el programa de televisión Mythbusters, se determinó que los cepillos de dientes que permanecen al descubierto en los baños, son portadores de partículas que salen de lo profundo del sanitario. Deducimos de
esto que nos cepillamos con pasta y caca. Es bueno saberlo puesto que mucha gente afirma erróneamente que no se come su propia caca.
Recientemente me dirigí a un baño público y en el momento en que intente entrar choque la puerta con una persona que venia saliendo. Cuando pude entrar le pedí excusas no sin antes notar que el caballero traía en una mano un plato con un pedazo
de pastel y en la otra un vaso de jugo. No me quiero imaginar la mezcla de sabores que tenia ese pastel, considerando la cantidad de hombres que hacen del dos en esos toilets.

A hang over

"Charlie is drunk after a night of hard drinking and Alan asks him:
- You had a terrible night, didn't you?
- The night was great, is the morning that is killing me"
From: Two and a half men

Nuestro pais avanza

Científico dominicano cruza Vaca y Caballo en el Darío Contreras. Testigos afirman que el tapón llegaba hasta el puente Duarte.

Paleta de helado con sabor muy varonil

Esto me lo envía Petigere

Jammie Kennedy experiment

Pool sanitizer from the Jammie Kennedy show

Version dominicana de DJ TIESTO

Carnita de cerdo

Fui con Gustavo a un comedor bastante modesto pero de excelente servicio. El buffet presentaba variedad de carnes, ensaladas y viandas. Para escaparme de la dieta me decidí por carne de cerdo. Cuando me tocó mi turno pedí "Cuerito sin hueso". Gustavo me confesó que cada vez que va a un bar pide también "Cuerito sin hueso".

Movie: Después del Botox

Que banana mas atrevida

Mi amiga Merlet me envia esta foto de una banana atrevida

No mal interpretemos a Elvis Crespo

Ha habido una gran confusión ante la denuncia de la señora que estaba sentada al lado de Elvis Crespo en aquel vuelo. La noticia fue mal interpretada por los medios y el publico en general. Lo que ella quiso decir fue, que ante las fuertes turbulencias que sufria el avión, los pasajeros estaban muy nerviosos y que Elvis Crespo estaba más turbado que los demás.

Rapicombo de Pala Pizza

Gustavo me dijo que compró un "Rapicombo" en Pala Pizza y que se sorprendió bastante al darse cuenta de que no trae preservativo.

Clasico de Beisbol: Japon vs Korea

Ví el último partido entre Japón y Korea. Pude notar que el pitcher de Japón estaba por la "goma". Lo curioso es que se llama "Yokohama".

Noticias del ciclismo internacional

"Ciclista español gana la segunda etapa del tour de Francia y recupera la punta"


No sabia que se la habían cortado.....

Impresionante testimonio

"El hombre que van a ver en el video ya falleció, pero tuvo el coraje de grabarlo en un programa de la famosa Oprah Winfrey. El video lleva esperanza y mensaje de vivir c on alegría y de luchar con optimismo hasta el último momento de nuestra existencia sobre la faz de la tierra."

Para ver el video haz click en el siguiente enlace:

http://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/fullscreen_video.html?archivo=http://videosfla.uigc.net/2008/07/29/rp.flv

Que hacer si te sacas la Loteria de Australia

Recibí este email en donde me dicen que soy millonario:

AUSTRALIAN LOTTERY INC.
WINNING REFERENCE NUMBERS

REF: 475061725
Batch: 7056490902/188
Winning no: GB8701/LPRC
Date: 3rd of March 2009


Dear Sir/Madam,

We are delighted to inform you of your prize which was released on 3rd of March 2009, from the Australian International Lottery programmer, which is fully based on an electronic selection of winners using their e-mail addresses from some sites.

Your email address has won the prize of US$1,000,000.00 (ONE MILLION UNITED STATES DOLLARS)in cash credit file ref: ILP/HW 47509/09 from the total cash prize shared among eight lucky winners in this category. All participants were selected through a computer balloting system drawn form Nine hundred thousand E-mail addresses from Canada, Australia, United States, Asia, Europe, Middle East, Africa and Oceania as part of our international promotion program which is conducted annually?



ESTA FUE MI RESPUESTA:

Thank you, I'm very happy to know this. Please donate my money to Dominican Charity.

:-)

Estas palabras estan en el diccionario

Tragacanta: Poción que se usaba para torturar e interrogar a los prisioneros. O traga o canta.

Verdegay: Un homosexual que ama el bosque y las plantas.

Vermicida: Enfermedad sexual que se transmite al tener contacto con árboles y frutas.

Chamberga: Champagne hecho con genitales masculinos franceses.

Pubescencia: Perfume con aroma a pubertad.

Aguajero: Persona que promete agua y no trae nada.

Hay que desayunar bien para jugar al tenis

En la clase de tenis para niños los padres se sientan alrededor de la cancha a observar y comentar.
El papa de Ricky observaba a Gustavito, que no estaba pegando muy bien y le gritó -Muchacho tú no te desayunaste? - Ricky que también estaba jugando, se acercó a su padre y le dijo - Papi yo tampoco me desayune.

:-)

Carro Japones

Gustavo se compró un carro Japones . El otro día encendió la radio y no pudo entender nada de lo que dicen.

Violinista en el tejado !!

En el Teatro Nacional está "el violinista en el tejado", mi amigo Amaury me dijo que no irá a ver la obra hasta que suban los demás músicos.

Sobre "The curious case of Benjamin Button"

Cuanta sensibilidad en dos horas y cuarenta minutos de celuloide. Cada frase, cada pensamiento de Benjamín es un frasco de sabiduría. Este viaje en reversa por los pasillos del alma me enseña a aceptar con gratitud la vida y la muerte.
El final de este filme te saca esa rara sonrisa que se acompaña con una lágrima de esas que se resbalan por la orilla externa de los ojos.
Mi escena favorita es cuando explica como pequeños detalles, caprichos del universo, se relacionan con un fatal accidente.

Sobre el futuro

"Me interesa el futuro porque es el sitio donde pasaré el resto de mi vida"

Woody Allen

El uso continuo del celular y sus enfermedades asociadas

La ciencia se debate si el uso prolongado del celular puede provocar cáncer. Al parecer la comunidad científica esta dividida en torno a la falta de evidencias. Recientemente se descubrió otra enfermedad relacionada con el celular; se llama "Torticulis Meatoria" y solo afecta a hombres que hablan por el teléfono celular apoyado en el hombro mientras orinan con ambas manos ocupadas.
Hay dos formas de evitar la "Torticulis Meatoria":
1.- No hable por el celular mientras orina
2.- Orine sentado como las mujeres

Yaroa

Leí en el blog www.remolacha.net como se prepara el famoso plato "Yaroa". Luce contundente para un estómago delicado pero igual creo que debe ser sabroso. Revisando la lista de ingredientes y la preparación se me ocurre pensar que fue inventado por un cardiólogo, preocupado por mantener un buen flujo de clientes.

Harina del negrito

En mi país todo el mundo se come la harina del negrito pero nadie se atreve a ponerle la mano a la del blanquito.

Choques culturales y aromaticos

Las culturas orientales y occidentales tienen diferencias muy marcadas. En algunos países asiáticos
la flor mas emblemática y de aroma mas popular se llama "Peonia".

Avances de la ciencia medica

La ciencia ha dado un gran paso en el campo de la dermatologia. Se ha descubierto la bacteria que causa la raquiña.
Dicha bacteria se aloja en el recto y se le ha dado el nombre de "Mepíkel". Este descubrimiento fue realizado por la famosa dermatóloga la doctora Piquiña Serrasca.

Frase celebre de un medico sabio

El papá de Gustavo es urólogo y en la puerta de su consultorio tiene escrita esta frase celebre:

"No hay un hombre sabio sin un grano de locura"

Cristiano de la secreta

Escuchando los comentarios de varios amigos me complace saber que la película "Cristiano de la secreta" es muy buena. Me prometí a mi mismo ir a verla.
Amaury me dice después de ver "Cristiano de la secreta" que esta ansioso por ver la secuela que de seguro se llamará "Ateo a la franca"

Canonización

Me enteré que el papa Benedicto vendrá a canonizar a Hubieres. Dicen que llenarán la piscina del Jaragua de agua bendita para lanzarlo con un block de 8 amarrado en la cabeza.